История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.

Любите истории про возмездие?
 
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.

1. Мы собрались, чтобы отметить 25 лет со дня окончания школы. Встречу организовала женщина, с которой я учился с 3 класса. Она всегда была умной, яркой и красивой. И по нашему разговору я понял, что она добилась успеха. У нее фирма по оказанию психологической поддержки, которая стремительно развивается. Я попросил больше информации, и она сказала, что пришлет мне на почту. Дома я стал разбираться с тем, что она прислала, загуглил дополнительную информацию и понял, что ее фирма это ответвление одного из тайных обществ, о котором в свое время много писали. Она организовала встречу, чтобы заманить нас в свою секту. Я сразу отказался, но продолжал следить за ней. Спустя пять лет ей заинтересовалось ФБР, и думаю, что их всех пересажают.
 
2. Один из моих учеников рос в глубоко религиозной семье, и после школы поступил в семинарию в нашем штате. Потом он на 10 лет пропал из моего поля зрения, и я увидела его только на встрече выпускников. Он был весь в татуировках и пирсинге, курил, пил много пива. Когда я спросила, чем он занимается, он сказал, что работает вышибалой в стрипклубе.

Своего отца я видел всего два раза.
 
Первый – когда мне было пять или шесть, и он пришел поздравить меня с днем рождения. Я запомнил только темную фигуру в дверном проеме, которая настойчиво пыталась впихнуть мне в руки большой красный самосвал. А я не брал. Потому что знал, что у чужих ничего брать нельзя. Больше я ничего не помню – ни лица, ни усов (хотя все всегда говорили, что они были шикарными), ни голоса.
 
А второй раз – год назад. На кладбище. На фотографии с памятника. На фотографии, в которую я вглядывался словно в зеркало – ведь на меня оттуда смотрело мое же, правда постаревшее, одутловатое, украшенное уже седыми усами, лицо. Довольно странные ощущения. Вроде – совершенно чужой человек, которого никогда не было в моей жизни, а вроде и нет - ведь не может же чужой человек быть похожим на меня, как две капли воды! Или может?

 
Семен Иванович с супругой мирно коротали вечер у телевизора. По телевизору показывали одну из многих серий фильма ни о чем.
— Эхх. Бывает же такая любовь, – вздохнула супруга Семена Ивановича, с ненавистью глядя на своего половину.
— Бывает и почище любовь, – едко сказал Семен Иванович. – Это, например, когда героиня любит своего мужа, а не страдает по какому–то козлу, с которым когда–то целовалась в выпускном классе.
— Ты не понимаешь! Это любовь! – возмутилась жена.
— Понимаю, – кивнул Семен Иванович. – Любовь – это когда любишь не мужа.
— Не мешай мне смотреть! – буркнула супруга и вернулась взглядом к телевизору.
В телевизоре тяжело вздыхающая главная героиня вероломно сменилась надписью «Экстренный выпуск новостей».
— Ура! – обрадовался Семен Иванович. – Кончилось ваше время!
— Что–то случилось, что ли? – обеспокоилась супруга. – Уж года три фильм показывают – ни разу не прерывали.

Служба в армии. Конец 90-х. Иногда случалось счастье: отпускали на свободу - в увольнение.
 
По возвращении из-за забора нужно было пройти своеобразный экзамен на трезвость: четко доложить ротному по установленной форме: "Тщ капитан, рядовой Пупкин из увольнения прибыл. Замечаний не имел". Как правило, этого командиру было достаточно, и счастливый солдат шел восвояси. Ну а если боец вызывал подозрения, то офицер допрашивал уже с пристрастием.
 
Поэтому все пытались отчеканить заранее заученную и 300 раз повторенную уставную скороговорку.
 
Выпала и на мою с друганом долю удача. Пошли с ним в увал. Выпили пива. Друг прям хорошо нализался, заплетык языкается, глаза в кучу.

Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.
 
Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:
 
— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.
 
— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.
 
Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.
 
Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.

Что стало с людьми? Или так было всегда? Когда был маленьким, то не замечал ни соседей, ни шума с улицы, ничего бл. Моей единственной проблемой была невыученное стихотворение по литературе на завтра. А теперь такое чувство, что меня окружают идиоты. Я уже начал задумываться, а может это я идиот на самом деле, может, я чего-то не понимаю?
Откуда берутся имбецилен, что в три ночи: слушают музыку, сверлят, прибивают плинтуса, вешают картины, громко орут, потому что к ним, видите ли пришли гости, пылесосят? Причём когда ты приходишь к ним с понятным вопросом, то они выглядят, как обычные люди, просто... невероятно тупые что ли. Хотя есть и агрессивные мудаки, куда ж без них.
 
Мужик, прибивающий плинтус глубокой ночью посмотрел на меня странным отсутствующим взглядом, а его жена, которая встретила на пороге, вообще, похоже, не поняла, чего это я припёрся к ним.

Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
 
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
 
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Он пытался схватить свиноматку за титьки и завалить, но руки соскальзывали, потому, что были в гавне.
 
Но фермер не отказывался от своих попыток совокупления со свиньей и опять наскакивал. А свинья визжала, что её насилуют и призывала о помощи.

1. Совершал прогулочный полет на легкомоторном самолете с братом и двумя двоюродными сестрами. Я знал, что погода ухудшается, и хотел пораньше закончить полет. Подлетая к аэродрому, я увидел, что льет сильный дождь, а ветер заметно усилился. Я не смог приземлиться с первого раза и пошел на второй круг. Уже думал, что если не получится сесть, уйду на другой аэродром, но получилось. Я заехал на самолете в ангар, заглушил двигатель и только после этого понял, что весь мокрый от пота. Брат и кузины так ни о чем и не догадались, для них это была обычная воздушная прогулка.
 
2. На высоте около километра самолет неожиданно наклонился вправо вдоль линии полета, и топливо перетекло в одну сторону бака, после чего заглохли оба движка. Я смог выровнять самолет и запустить двигатели, но потерял в высоте метров 500. Если бы летел низко, высоты бы не хватило, и я бы разбился.
 
3. Я пилот частной авиакомпании. Летел с тремя пассажирами над Аппалачами. Мы попали в зону средней турбулентности, и вдруг у самолета открылась дверь. Пассажиры запаниковали, но я сказал, что такое бывает часто, и ничего страшного, хотя со мной такое произошло впервые. Я приземлился на ближайшем аэродроме, мы закрыли дверь, после чего продолжили полет.

Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
 
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
 
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
 
Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали.

Мы с женой в спальне, ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отье**и эту с*ку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, заметалась)))
 
Решила позагорать на пляже. Стою на берегу, никого не трогаю. Подходит мужик, говорит: "Девушка, у вас из шорт нитка торчит, некрасиво, давайте уберу!". Никто из нас двоих не знал, что это была веревочка от тампона. Я была в полной уверенности, что она спрятана, а он был рад помочь. В итоге он настолько сильно дернул за эту верёвочку, что тампон выскочил, как по маслу) Поделом мужику, нефиг трогать незнакомых женщин и дёргать их за веревочки.
 
Как получить самый мощный оргазм: надо, когда ты уже близка к пику, чихнуть. Чихание разнесет импульсы оргазма буквально в каждый милимметр тела. Это настолько мощный, долгий и яркий оргазм... Когда я испытала такой оргазм впервые, я даже испугалась. Мне казалось, он никогда не закончится, слезы текли ручьем. Это божественно. Теперь во время секса всегда беру с собой перец.
Сама я немаленькая, грудь 5 и округлая подтянутая попка) Муж от меня тащится, возбуждается мгновенно от моего тела и того, как я им работаю во время с&кса. Но тут я решила худеть, и сбросив немало кг, перестала его интересовать... И теперь в его истории браузера: с&кс с пышногрудыми, @нал с огромной з@дницей... Где, с&ка, справедливость?! Ведь для него старалась...(((

История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад.
Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший.
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
 
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые. Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнуюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.
 
И забыл.
 
Спустя какое-то время в его доме появились муравьи.

Занимаюсь я монтажом сантехники, давно, лет пятнадцать. Сегодня звонок, женщина, с восточным акцентом:
- Сколько стоит у вас батареи новые поставить и трубы? Мы пристрой к дому сделали.
- Смотреть по месту нужно, говорю. Нюансов много. Выезд бесплатно.
- Ладно, приезжайте .
Продиктовала адрес , я через час приехал. Встретила женщина лет сорока, говорит с сильным акцентом. Я посмотрел пристрой, всё померял, присел тут же, говорю:
- Сейчас посчитаю и скажу вам, сколько вся работа будет стоить.
Она помолчала с полминуты и вдруг говорит:
- Ну, ты много то не считай. Вас таких тут много ходит!

Я по образованию - да и по складу характера тоже - компьютерщик. Начинал в 90-е программистом, потом довелось даже походить в мелких начальниках.
Затем, уже по эту сторону пруда - снова с самых профессиональных низов. Постепенно вырос, обзавелся собственным бизнесом.
Сейчас уже пенсия не за горами, много чего сделано, клиентов, знающих меня и обращающихся периодически - не перечесть.
Вот одни такие вдруг звонят и говорят: мы тут делаем аудит системы, и в программном коде нашли комментарий с вашей фамилией. Наши программисты голову сломали, но понять не могут: что ж именно там делается такое. Документацию почитали - и все равно не могут разгадать. Вы извините, говорят, они считают, что вы тут какое-то заклинание оставили, или что-то вроде того.
Ладно, поехал посмотреть, что там и как.
Программисты, конечно - миллениалы во всей красе. Бородаты аки лесорубы, все на макбуках да с айфонами. Аджайл технологии, АИ, блокчейн. На передовой технического прогресса, одним словом.

Есть случай в моей практике,который перевернул представление о себе и помог продолжить работу учителем, не уволившись в первый год.
Я учитель русского языка, мне 21 год, первый год работы в школе: я вечно в мыле, шоке и непонимании,как вести уроки, держать дисциплину, а ещё в депрессии от того,что подрабатывая простой официанткой, я зарабатывала в разы больше, практически не уставая, поэтому решила отработать год и идти в другие профессии.
И вот однажды, зайдя в пятый класс, я обнаружила ученицу в слезах, хорошая девочка, простая троечница, но очень милая. Я села за учительский стол, открыла тетрадь,чтобы хоть что-то проверить за перемену и практически равнодушно спросила, почему она плачет (к своему оправданию, дети в этом классе ревели, дрались постоянно и из-за любой мелочи, поэтому я привыкла).
Лена (имя изменено), хлюпая носом, выдавила,что Артем ее обзывает (имя тоже скорректировано):
-Как он тебя обзывает?- вздыхая, я продолжила задавать вопросы.
-Он говорит, что я хромоножка!!!- сказала и начала снова плакать.
-Ну и пусть говорит, тебе-то какая разница, ты ж не хромоножка! - бравировала я в ответ на ее слезы.

Был у меня любовник, грезил о том, чтобы партнёрша с ним испытала сквирт. А у меня не получалось. Жутко заебал меня этой темой.
Я в один вечер связала его с намёком на секс и села ему на лицо, решила, чтобы мужик порадовался, "сквиртануть". Кричу: "Кончаю", — он радостный разевает рот, и я начинаю писать. Он охуел, но рот не закрыл. Больше не виделись.
 
Моя тёща (вес — 160 кг) однажды полезла в шкаф, когда играла с внуком в прятки, и застряла там. Одна половина (передняя) в шкафу, вторая — снаружи. Пока ждали спасателей, ей, блять, дичайше приспичило в туалет! И ничего лучше, чем сделать это в штаны, она не придумала. Вонь стояла страшная и на всю квартиру. Спасатели распилили шкаф. Наверно, никогда теперь не забуду этот чавкающий звук, когда её достали и она села на пол.
 
Поняла, что я озабоченная. Я была в отношениях. Как-то поздно вечером еду в такси домой, таксист норм, болтали всю дорогу, подъехали к дому, и он предложил с ним потрахаться, чтобы поездка была бесплатной, начал говорить, мол, это же просто секс, ты и я получим удовольствие. И я согласилась. Давно меня так не трахали. Я вышла из машины и у меня тряслись ноги и пульсировал клитор. С парнем со временем рассталась. Зависаю на сайтах секс-знакомств, это наслаждение трахаться с незнакомцами.
 
Живем с супругом уже 5 лет, постель не остывает, иногда практикуем что-то новенькое, но вот уже год меня не отпускает мысль быть выпоротой, желательно на регулярной основе. Розга в руках мужчины...ммм...наверное, для меня это самое сладкое. Повиновение, наказание и любовь.
Но вот рассказать о своей фантазии боюсь...не поймёт ещё.

Мне 34. Я в терапии десять лет, потому что поняла, что жить мне недолго осталось: у меня уже не получалось в радость и уже три года не получалось даже в слезы. Я чувствовала, что у меня свистит крыша и от припадков гнева рвет чердак. Кроме гнева я не ощущала вообще ничего. Мне уже не хватало таскать людей на х#$@ и начали чесаться кулаки. Я поняла, что-либо довы#$@ваюсь и меня просто забьют, либо кинусь на кого-то с тем же эффектом, потому что ни #$@ не каратист. Тогда я в четвертый раз попытала счастья с психологом и мне-таки повезло. Пожалуй, поэтому я и жива. И даже счастлива.
 
И очень далека от родителей во всех смыслах.
 
Изначально я имею почти ту же историю, что и ты: две доченьки, серьезный папа и трепетная, хрупкая, переживательная, нежная мать. Вы слышали как плачет моя маменька? Как котенок мяукает!
 
Горьки слезы ее хрустальные, велика печаль истовая, еле стучит сердце ее великое материнское от того, что не внимают донюшки мудрости матушки, что любит их горячо и истово. Не берегут! Не берегут сердце материнское трепетное!
 
Вы спросите «Не стыдно ли тебе, тварь, так про маму родную?».
 
А, не стыдно. Вообще. Потому что я тридцать лет как дура берегла хрупкую, болезненную маму, которую обижает жестокий мир, и верила, что мама просто волнительная. Ну, трепетная, ну, немножечко невротичечка.

Был на одной свадьбе по работе, 2000-е годы. Молодые из рабочего класса: жених водила, невеста стоит на конвейерной линии, работают на одном предприятии, там и познакомились. В целом нормальные ребята, но ни без чудинки и подростковой неврастении - невеста была в белой балетной пачке и черном кожаном корсете на шнуровке а-ля готикстайл, повадка - пуганной принцессы. Жених был одет по классике, повадка - слегка выровненный пацанчик.
 
Все события, предшествующие банкету, были с лёгким налётом простоты (той что хуже воровства). Дружок (он же свидетель) был малозаметен, даже не помню его особых примет, но дружка (по совместительству лучшая подруга невесты) - высокая статная девушка с организаторскими и дипломатическими способностями.
 
У жениха с невестой в течении дня не всё складывалось гладко, они успели не менее трёх раз вдребезги разводиться, а потом яростно мириться с приступами поедания друг друга в лимузине. Да, для покатушек был зафрахтован лимузин белой масти. В моменты кризиса дружка металась между молодожёнами применяя всю доступную ей дипломатию. Несколько раз она была послана женихом на лингам, так же была обильно полита слезами невесты и всплакнула сама.

Однажды Георгий на деловой встрече пил водку в ресторане, и тут принесли сало. Надо сказать, что это был просто удар с двух флангов. Во-первых, водку Георгий откровенно не любит. Ему тупо не нравится вкус. Однако, когда вкушаешь русскую либо вообще славянскую кухню, иного выбора не предоставляется. Георгий как-то попробовал вкушать холодец, борщ и салат оливье с вином, и вышла какая-то непередаваемая хуета. Во-вторых, сало Георгий как раз любит (и солёное, и копчёное), хотя сейчас это неверноподданно. Мысли в голове при виде сала возникают внезапно. Так и видишь, как тебя прижимают в переулке, и волокут в "козла". Ты такой жалобно - "да русский я, русский!". А тебе в ответ сурово - "что ж ты сало-то жрал, если русский?!".
 
Но в общем, факт, что эти два продукта сочетаются охуительно. Ну серьёзно, под что ещё жуётся сало? Одна сомелье сообщила Георгию, что реально, сало - это в Хранции считается закуска для шампанского. Георгий, как наяву, увидел сучьих гусар Бонапартия, каковые хлещут из горла свою шампань, и закусывают, блядво, нашим православным салом, и ему стало ясно, откуда энтот пэйринг в Хранции взялся. Но ёпт.
 
И водка вредна для здоровья, и Георгию невкусна. И сало тоже, сцуко, вредно. Но когда эти два продукта встречаются на столе близ Георгия, у него в в мозгу автоматически срабатывает. "Ты русский. Жри и пей".

Кинyл объявление с фоткой моeй бывшей в мecтную барахолку. Мол соceт хорошо, годная бaба. Пока объявление не удaлили, ей успели звонить. В итоге она так ceбе парня нашла.
 
Моя гинеколог (девушка) уехала в отпуск, поэтому в последний раз я попала на приём к мужчине, вернее, даже к парню — он был совсем молодой. Всё прошло нормально, но вечером мне пришло от него сообщение с приглашением на ужин. Сижу вот, думаю: какое из моих мест ему понравилось?..
 
Как-то занимались любовью в пустой квартире, перед этим только-только наклеили обои. Голые стены, один матрас на полу. Самое странное, что могло произойти: я умудрилась потерять свои трусики. Обыскали всё. Даже обсмотрели матрас, может, дырка есть. Пусто, исчезли. Живём в этой квартире уже четвёртый год, ремонт снова переделали, но так и не нашли их. Не верила раньше во всякие такие вещи, но, блин, кааак?!
 
По поводу футфетиша у девушек)
Я девушка, и очень люблю мужские ноги, но не стопы и пальцы, как бывает к футфетишистов, а сами ноги... бедра колени икры, обожаю их ласкать, покусывать, мять, поглаживать...они такие мохнатенькие  возбуждает вид, когда парень в шортах сидит и расставляет ноги в стороны, так и хочется подойти и укусить за ляшку возбуждаюсь сразу
 
Занимаюсь керамикой, есть своя мастерская. Всего в нашем городе приблизительно мастеров пять. Недавно искала помощницу, пришла девушка, которая работала у моей конкурентки. Рассказала, почему ушла: она приходила на работу (восьмичасовой рабочий день), и мастер её закрывала в мастерской и уходила на восемь часов. Без доступа к туалету, к еде. Так девочка проработала МЕСЯЦ! И заплатили ей за весь месяц всего-то пять тысяч рублей! Я, конечно, понимаю, что люди творческие чаще всего со странностями, но чтобы настолько?..

Всю жизнь меня в семье считали "хорошей". Отличница, всегда всё делала "правильно", никогда не перечила родителям, работала с ними, помогала. А потом вышла замуж...
 
Муж оказался амбициозным и с большими стремлениями. Мы очень быстро сошлись и стали жить вместе. И оказалось, что все эти " Правильно " И "так надо" У всех разные. Я вдруг узнала, что можно спать до обеда, а не подскакивать в 6 утра, чтобы сделать "полезные" дела, что можно кушать готовить только себе и только то, что я хочу, что можно работать так, как я хочу, а не "где надо" и тд.
 
Родители не смогли этого принять. Они посчитали, что муж "промыл мне мозги" и отвалил от родителей, что я отрекаюсь от семьи,так как не спрашиваю у них совета, не делаю "как надо". Свадьбу мы праздновали на 30 человек. Только его семья. Мои посчитали это предательством, потому что я решила отмечать не в шикарном ресторане, а на природе, а их мнение не спросила. Я перестала звонить, так как слушала в ответ только негатив. Перестала приезжать, потому что каждый раз просто сидела и "обтекала", слушая о том, какая я плохая, монстр, бросила семью, на всех тебе плевать и тд. И это от людей, которых всю жизнь безумно любила. Папа очень авторитарный, всё всегда знает как лучше, мама очень эмоциональная. Давили так, что я потом неделями не могла прийти в себя, чувствуя огромную вину за то, что так их мучаю. Сестру настроили против, она теперь с ними согласна.

Никакой морали и скрытых смыслов, просто летняя история про говно.
 

 
К 2008 году я заработал себе на отпуск, купил путевку на Крит и улетел на юга. При этом я думал одновременно две мысли: «Как жаль, что некого с собой взять, ах, одинокий я, одинокий» и «Как хорошо, что со мной никого нет, отдохну как человек, буду спокойно ходить, куда мне вздумается».
 
Примерно на второй мысли я вышел из шаттла от аэропорта до отеля и встретился глазами с парнем, который вылез вслед за мной.
— Андрей, — сказал он.
— Глеб, — ответил я.
 
Через пятнадцать минут в ближайшем баре мы пили за Крит, отпуск и полную свободу от офисов, обязательств и женщин. На следующее же утро Андрей познакомился с двумя девушками из Москвы. А когда два парня знакомятся с двумя девушками, это значит что? Это, конечно же, значит, что вчетвером они могут скинуться на аренду автомобиля.
 

1. Я из Индии. Если вы женщина, то не приезжайте сюда одна. И если с вами случится что-то нехорошее, априори вы сами будете в этом виноваты.
 
2. США, в частности Нью-Йорк. Не ходите медленно. Если не можете идти быстро, уступайте дорогу.
 
3. Не пытайтесь куда-либо протиснуться без очереди в Британии. Это вызовет бурю негодования.
 
4. Дания. Не стойте и не ходите по велодорожкам. На вас наорут так, как никто не орал. И, скорее всего, вас задавит злой велосипедист.
 
5. Не пытайтесь влезть без очереди в Швеции. На вас никто не станет ругаться, но обязательно растрезвонят об этом в соцсетях, и могут выложить вашу фотографию. Считается, что после этого вам будет стыдно.

У меня сегодня случился супер-пупер-мега фейл, который я теперь буду прокручивать перед сном до конца своей жизни.
 
Захожу вечером в одну из крупных (но не топовых) торговых сетей по изготовлению фастфуда, чтобы купить там вкусняшек на вечер. Подхожу к кассе, а в точке продаж, по крайней мере, в которой я покупал, меню высвечивается на больших мониторах за кассой. Ну и хочу сделать заказ. А мониторы все выключены... При этом люди все на них смотрят, обсуждают что-то. Не придал этому значению тогда.
 
Далее диалог с кассиром:
— Я. А как мне сделать заказ?
— Кассир (К). Выберите что-то из меню.
 
У меня ступор. Как я должен что-то выбрать, если мониторы выключены/не работают.
— Я. Так у вас меню не работает, а я названия того, чего хочу, не знаю.
 
К. Ступор секунд на 5. Поворачивается к мониторам и говорит что-то в стиле: «Слева пиццы, в центре бургеры и тортильи, справа роллы и паназиатское меню». И смотрит на меня.
 
Я. Ступор и не понимаю прикола. Она посмотрела на выключенные мать ее телики и продиктовала категории блюд. Стою и ахереваю от сервиса. Ну, думаю, ладно чё, «забегаловка» же, тут всё через жопу. Пытаюсь объясниться, что я хочу купить. Говорю, что вот у вас есть комбо, где есть тортильи и картошка, но я название не помню.